Les blagues

Un type rentre à la maison,couvert de bleuset de bosses. Sa femme lui demande qu' est ce qui c'est passé.Il répond : -Ben ,je me suis penché sur un gros problème... -et? -Ben j'ai basculé et je suis tombé!

Une maman dit à son fils passé à l' age adulte:
-Pour ton anniversaire, je t'offre un sac à dos, mon chéri.
Et le fils réponds:
-Maman, merci pour ce cadeau, mais achète-moi plutot un sac adulte!

Deux crocodiles discutent ensemble.L'un dit:"Quelle heure reptile?"L'autre répondit:"J'en saurien, j'ai pas ma montre!

Toto se fait voir par sa mère en train de manger un pot de shampoing.Elle lui demande ce qu' il fait, toute énervée. Toto lui répond: -Ben, sur la boîte, il est écrit :lisse les cheveux et NOURRIT!

C'est une noire, une rousse et une blonde qui sont dans une mongolfière. La noire jette un caillou et elle voit une petite fille pleurer et lui demande: "Pourquoi pleures -tu? Car j ai reçu un caillou sur la tête".
La rousse jette un vélo et voit une petite fille pleurer et lui demande: "Pourquoi pleures -tu? Car j ai reçu un vélo sur la tête". La blonde jette une grenade et voit un petit gars rigoler et lui demande: "Pourquoi rigoles-tu? Car j'ai pêté et ma maison elle a explosé!" (blague de Clément B)

Le prof d'anglais dit: "Faites un texte avec dedans les mots: yellow,green et pink."
Comme prévu, Toto lit son texte:"Je rentre chez moi le téléphone sonne "green green". Je dis"yellow"! Vu que personne réponds je raccroche"pink"! (blague d'Amélie)

Deux Inuits discutent.
L'un dit: "Ca va?"
L'autre répond:"Inouï, merci!"

Deux Inuits discutent.
L'un dit: "Beau temps, non?"
L'autre répond:"Oui, inouï, j'ai chaud!"

Des gens sont invités pour un repas préparé par un cuisinier. A un moment, le cuisinier dit:
"Ce soir on mange des spaghetti" et un invité distrait sourit, prend la pose et dit: "Alors,
qu'attendez-vous pour prendre la photo?"

Deux arbres font du vélo. L'un d'eux dit: "Attention, je frêne !" l'autre dit: "arrete tes singeries,on va au bouleau"le premier pensa:"Bon,je vois. Pas moyen d'hetre comique avec lui! J'ai l' impression d'hetre en-chene-é tellement il est sérieux!"

Un enfant cauchemar va aller au lit. Sa mère lui dit: "Fais de beaux rêves!"

Le capitaine d'un bateau, qui est borgne, vient de se faire ennuyer pour la 500è fois de sa vie
d'adulte. Il dit alors: "Cette fois, vous dépassez vraiment les bornes!"

Une armée allemande se bat contre une armée belge. L'armée allemande dit: "Rendez-vous!". L'armée
belge poursuivit alors: "On veut bien, mais où et quand?"

Deux femmes font la vaisselle. L'une chante en travaillant. L'autre dit: "Tu chantes vraiment comme
une casserole!"

Un fou et une autre personne jouent à cache-cache. Le fou met son doigt devant lui. L'autre le
trouve en moins d'une seconde. Le fou dit: "Mais, j'étais pourtant super bien caché!"

Le professeur interroge un élève: "Dis-moi un peu l'alphabet de ..."
A ce moment, un élève chambarde et bouge dans tous les sens, puis toute la classe fait comme lui. Le professeur s'énerve en disant "Assez!". Alors l'élève au tableau dit: "Ben... A, B, C, Monsieur!".

Un policier et son fils discute. Le fils est dans son bain et son père lui dit: "Tu te laves avec la menotte ou avec les mains?".
Son fils lui répond: "Je vais me laver avec les mains car je ne veux pas être mis en prison!"